cadavre exquis...

Le but du jeu c'est d'écrire une histoire tous ensembles...
Je lance le premier paragraphe et toi qui lit cette fabuleuse histoire , je t'invite à venir rajouter ton paragraphe pour que l'histoire continue !
Fais-le sérieusement , le résultat est souvent très sympa

Je me lance! (pouf)

Il était une fois une petite souris qui se rendait à un concert de Paradoxe ( très en vogue chez les souris), elle se faufilait à toute vitesse dans la foule , évitait de justesse quelques pieds, haletante, pressée. C'est qu'elle avait un timing à respecter cette pauvre petite souris ! Et puis, une soirée d'enfer s'annonçait ! Elle était presque arrivée quand son sang ne fit qu'un tour . Il lui tournait le dos, mais elle l'aurait reconnu entre mille : un gros vilain matou avec un t-shirt blanc 'région ile de france' ...

Discretement, la souris tente de se faire toute petite (bien qu'elle soit deja toute petite). iais malheureusement, la petite souris marcha sur un petale de corn flakes qui se baladait par la, ce qui fit un bruit epouventable, et qui fit retourner le gros chat : horreur ! c'etait Gweg le chat, bénévole redouté à Solidarité Sida, mais également bassiste de Paradoxe ! En se gratouillant les moustaches, il arrive devant la petite souris et lui dit : qu'est ce qui te prend de marcher sur un corn flakes devant tout le monde, comme ca ! ca ne va pas ! comment je vais faire pour jouer de la basse, ce corn flakes etait mon unique chance (oui il s'en servait comme mediator). Alors qu'il menaçait dangereusement la souris de lui couper ses moustaches, un individu se degagea de la foule et entra dans la discussion.

Cet individu n'était autre que Piski, 1 ami kangourou alcoolique imaginaire du Corn-Flakes écrasé. Il n'était pas content du tout, car son ami le Corn-Flakes (qui d'ailleurs s'appelait Jean-Catherine) lui devait encore 2500 barfoufs. (monnaie ayant cours sur la planète de Piski : DTC-X2).
Heureusement, Piski avait suivi, à l'école, des cours de cuisine quantique. Il pris un ski qui trainait sur la péniche et égorgea la petite Souris, fautive de ne pas avoir regardé plus attentivement sous ses baskets "Adadas".
Le sang de la Souris gicla malheureusement de façon tout à fait magnifique et frelatée sur un jack de Thomas, guitariste de ParadoXe.
En toute logique éléctrique, la péniche explosa, tuant ParadoXe, le chat Grégoire, les autres gens qui étaient venus taper dans leurs mains pour faire du bruit et crier des "Bravo !" ainsi qu'une quiche lorraine qui se baignait dans la Seine, juste à côté, toute à son RTT bien mérité.

Ouf ! La Souris, Piski et Jean-Catherine purent s'en sortir. En plus, Jean-Catherine et la Souris était revenus à la vie, puisque j'en avais (moi, écrivain d'un post) décidé ainsi.
Ils remontaient les quais vers Notre-Dame, tout péteux et tremblants de peur, oubliant même jusqu'à leur différents pécuniers, céréaliers et grenier, quand un objet longiligne et biseauté les jours fériés fît exploser la maison du Père-Noël, à seulement quelques milliards de trillions de kilomètres de là. Car c'est bien chez le Père-Noël qu'étaient arrivés nos 3 compagnons, du fait d'une faille spatio-temporello-spaghetto-verte qui avait décidé de leur jouer un tour.
Ils regardaient partout autour d'eux, émerveillés de toute cette beauuuuté-là qu'elle était bien agréable aux mirettes à regarder avec les globes oculaires. (toujours avec du gel lubrifiant à base d'eau.)
Quand tout d'un coup d'un seul, aussi soudainement et vivement que le clin-d'oeil d'un borgne qui n'a pas le temps de dire ouf tellement que ça va vite et tout et que ça fait de la lumière partout comme aux concerts de Jean-Michel Jarre dans Anne Parillaud, tout d'un coup, disais-je...

Tout à coup l'on entendit résonner les divins accords d'une corne de brume dans la nuit (oui passqu'entre temps la nuit tombit). Nos trois compères sursautèrent à l'écoute de ce lugubre chant, scrutant les bois alentours. Personne. Tremblant de tous leurs membres, ils décidèrent d'établir un campement à l'orée de la forêt. Ils se répartir pour fouiller dans les décombres de la maison du père nouel, éparpillés ça et là.

Mais soudain, alors que la Souris tentait désespérément d'engager la conversation avec tout un stock de Barbie "suce-moi-salope", une forme s'agita sous un bout de tôle ondulée. Pixie hurla, la Souris se cacha sous sa queue, et Jean Catherine continua à léchouiller une boite de thon - trouvée par hasard - car il tournait le dos aux événements. La chose, qui remuait furieusement, finit par ejecter la tôle au loin en poussant un horrible cris, etrange croisement d'un barissement d'élephant de mer mêlé à un marteau piqueur enragé !

La Souris blêmit en s'apercevant qu'il s'agissait en fait d'un(e)...

de El Gringo , ancien ami de Gweg le chat et de la souris


Petit flashback

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C'était à l'époque où Gweg le chat et son amie la souris avaient une vie bien morose...

Mais un jour, ils rencontrèrent El gringo. Ce dernier avait habité l'Amérique du Sud : il venait d'une famille d'éleveurs: ,...
Mais El Gringo était fainéant , et sous son palmier il rêvait de faire des études d'horticulture !

Il partit en France pour réaliser son rêve et se fit un max de blé grâce à ses efforts... Il savait bien El gringo que les plantes ça pouvait rapporter gros !
Et c'est en vendant des plantes qu'il connut Gweg le chat et Mauricette la souris... Ca leur a changé la vie, grâce aux plantes, ils avaient toujours le sourire au lèvres...


Malheureusement un drame arriva...
Un jour Gweg, Mauricette et Pixie jouèrent à pile ou face... El Gringo qui passait par là fut assommé... tt le monde le croyait mort...

El Gringo étant clandestin, Gweg et la souris ts les 2 très tristes d'avoir perdu leur ami décidèrent de jeter son cercueil à la mer... Gweg la chat et Mauricette la souris ne se parlaient plus depuis ce jour et étaient devenus ennemis chacun accusant l'autre d'avoir tué El Gringo... Gweg s'était consacré depuis à la musique !

Mais El Gringo n'était pas mort, seulement assommé et se servit de son cercueil comme bâteau !

Il se laissa ainsi porter par les flots et se retrouva sur une île, l'île des schtroumphs.... Il fut enfermé dans une cellule et son compagnon de cellule qui avait été lui aussi capturé par les Schtroumphs n'était autre que le Père Noël . Les schtroumphs l'avaient capturé car il ne distribuait plus de schtroumphs en plastique aux enfants pour Noël. Les schtroumphs se trouvaient confrontés à la cruauté de la société de consommation... Les garcons ne voulaient plus que des jouets de Batman, Spiderman et les filles des barbies "Suce moi Salope" !
Alors qu'ils étaient en train de dépérir dans leur prison,, Batman au volant de sa batmobile vint sauver le Père Noël et El Gringo par la même occasion...

Depuis cette mésaventure, El gringo vivait paisiblement avec le Père Noël !

Fin du flashback

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Donc Mauricette la souris tomba nez à nez avec El Gringo... Son cri ressemblait à un mélange de barrissement d'éléphant et de marteau piqueur car il n'avait pas arrêté de fumer et avait la voix plus rauque que Jeanne Moreau. En plus, il avait attrapé un gros rhume car El gringo n'était pas habitué à la température du pôle Nord. El Gringo avait survécu par miracle à l'explosion et/ mais....

Mais il avait malencontreusement perdu les trois quarts de sa queue ainsi que pas mal de touffes de poils. Il etait pour ainsi dire tout bonnement immonde, et cette impression était amplement inspirée du fait qu'en plus du sang jaillissant de sa queue, les mystèrieux chemins du hasard firent qu'il ne portait pas ce jour là sa cape et son sombrero, mais seulement un vieux slip kangourou des années 20.

Méprisant son angoisse, Pixie décida d'entamer un semblant de conversation avec lui, et, après s'etre eclaircie la gorge, lui dit :

bonjour, c'est moi, l'éditeur, si vous finissez pas vite fait votre bouquin je rompts votre contrat, merci ! lol

"MMMMmmm, bijour (oui parce ke Pixie était arabe, ça arrive à tout le monde), comment ça va ???"

Et puis paf le chien !

et la pixies repris une phrases culte en levant son pti doight ;bijour missir vincent je descent d une couscoussierre géante et on va tous les n....." fin de citation

T'as pas compris que j'essayais de faire plaisir à mon éditeur et de trouver la fin et voilà, tout est à recommencer maintebant !

koma a écrit:

et la pixies repris une phrases culte en levant son pti doight ;bijour missir vincent je descent d une couscoussierre géante et on va tous les n....." fin de citation

Alors là tout le monde avait compris que Pixie avait perdu la tête... car il ne descend effectivement pas d'une couscoussière géante mais il y avait eu uje faille spatio temporelle spaghetto verte... Peut-être était-ce dû à l'explosion qui avait eu lieu à des billions de kms mais ça personne ne le savait, toujours est-il qu'il était devenu taré et que



(aparté: comme je vois de nouveaux membres, je vous laisse le plaisir, que dis-je, je vous fais l'honneur de continuer cette palpitante histoire !!)

(à tous, la souris s'appelle Piski, pas Pixies !!)