Blagues..... à suivre... LOL

Une femme dit à son mari :" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible". Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils
trouvent un grand noir et moyennant 100 euros,il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir ! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand noir... Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant
un orgasme foudroyant. Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :"Alors, connard...T'as vu comment il faut ventiler ?".

quel espece de mec !

mdr bien vu

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,

il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit
demande :



- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?



Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman

de temps en temps m'appelle comme ça....



Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :



- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !!!

MDR

GE NIAL

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"

Mouais

c'est plus... c'est moins... c'est plus moins... c'est moins moins... BREF !

c le 1er ministre francais qui recoit son homologue africain
le mec arrive il voit une pure résidence, des serviteurs, des jardins magnifiques ....
bref il lui demande "mais comment faites vous pour avoir autant d'argent?"
le francais lui répond "vous voyez cette autoroute là bas?"

-"oui oui"
-"eh bien sur 30 millions déboursés, 10millions pour moi, 20millions pour la construction"

quelques mois plus tard, le ministre francais rend visite à l'autre, en afrique
il découvre un palais immense, des bassins, des oasis, du plaqué or un peu partout

-"mais...comment faites vous ???"
-"vous voyez cette autoroute ?"
-"heu .... non"
-"ben voila"

comme chaque année les ménagères du monde entiers se réunnissent pour combattre ensemble l'amélioration de leur condition de femme au foyé.

elles témoigne chacune d'elles des avancées abtenue au cour de l'année :

la française commence :
"eh bien avant je fesait le ménage, le repassage, la cuisinne.
et pis un jour j'en ai eu mare !!
j'ai dit à maurice : "j'en ai mare maintenant je fais plus rien tu te débrouille tout seul !!"
le premier jour j'ai rien vu.
le deuxième non plus.
puis le troisième jour il a repassé ses chemises, fait la vaisselle et la cuisine !!"

l'assemblée des femmes applaudissent avec force le courage de cette française.

arrive ensuite à la tribune une portugaise :
"touch pareilch quech madamech, avanch ché fesaich lé ménache, lé cuichine, lé goches, lé courches, léch léchivech.
alorch une diach, ché diche à josé mon marich : maintenanch che ne faich pluch riench !!
tant quech tu m'aidéch pach !!
lé premiéch chourch jéch rien vuch
le deuchième non pluch
lé troichième touchours riench
et puich finalemench le quatrième chourch il a comenchéch à ranché ses afairech, y à fairech la cuichine.

la foule s'extasie devant cette avancée significative pour l'avenir de la femme !!

vient alors une algérienne :

"ah bien nous siti tout comme ça à la mison, jy fisait tout li travail minagire
y mon mari y fisait rien di tout !!
ahlors i jour j'i di "mohamed ci fini ji fi plus rien commi toi !!

ly primié jour j'y rien vu
ly disième non plus
ly troisième nacash !!
ly quatrième nardine !!
y ly cinquième jour j'en commencé à voir un peu de l'oeuil gauche !!

"Tu t'es vue quand j'ai bu ?"

LE CREATEUR
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"

En même temps, certains hommes se maquillent... intéressant point à soulever...

se maquiller pour aller bossé au bois ça compte pas !!

à une instit en dernière année de maternelle


Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et , en
effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes
sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,
les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son
calme jusqu'à ce que les bottes soient re-chaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes"
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une
baffe,elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin
poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a
dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re- mettre ses
bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez
et demande "où sont tes gants?".
"Je les ai mis dans mes bottes."

MDR héhé ! les gamins, faut les tuer à la naissance... comme les vieux !

Imagine on t'aurais tué toi hein????

Un homme demande à son pharmacien :

- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît

Le pharmacien :

- A quel parfum le voulez-vous ?

L'homme :

- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !




Une femme demande à son mari :

- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?

- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne

m'intéresses plus...




Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :

- " Je me trouve ho rrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin

d'un compliment "

Le mari répond :

- " Tu as une bonne vue ".



- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la

circonstance on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !







Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :

- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?

- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère

m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.




Une femme à son mari :

- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme

intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !



Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !

- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .



Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici

Alors maintenant pour c'est 8 blagues imaginez que ce qoit le contraire, l'homme à la place de la femme et inversement, vous allez voir c'est bien plus marrant !

c'est tout pareil , je les trouve bien sympathiques !!